Что такое СП, Правила Новичкам сюда Стать организатором Изучаем спрос Давайте поможем Доставка до подъезда

Юморок)

Юмор...

Re: Юморок)

Сообщение Narian » 18 фев 2013, 23:04

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватар пользователя
Narian
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 109
Сообщений: 88
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 22:10
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Валькирия » 18 фев 2013, 23:10

У мамы моей на работе был похожий случай :D :D :D
Отправили водителя на вокзал, встречать нового финансового директора. Так и сказали: "Встретить финдера". Бедняга понял все буквально и когда к нему на вокзале подошел мужчина и представился "Моя фамилия Иванов, вы меня встречаете? ", водитель ему не долго думая: "Нееее, не Вас, Финдера какого-то!!!" :) :) :)
Пофиг... Все получится. А не получится - пофиг!
Аватар пользователя
Валькирия
Администратор
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 458
Сообщений: 1402
Приглашенные: 1
Зарегистрирован: 17 июл 2012, 04:14
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Устькутянка » 20 фев 2013, 19:18

ДЕВИЧНИК. Суббота... Утро... 7 часов ... Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок... Громкий шепот Кати: " Леська, привет. Мой из Краснодара вернулся. Привез "Золотое руно", сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что-то загрустила». На мои слабые попытки отбрехаться, что, мол, куда мужей с детьми денем, прозвучал категоричный ответ: «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…» Спорить с Катериной- все равно, что противостоять урагану, названному её же именем. На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ: «Опять на шабаш собираешься». В назначенное время все собрались у Кати. Депортировав своих котиков с «цветами жизни», в бокалы было разлито «Золотое руно» и разговор плавно перешел в русло, что "все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу"… Все бы было хорошо, если бы после третьего бокала (в принципе, все приключения начинаются после третьего…) Света не вспомнила о чудо- средстве, раз и навсегда избавляющем от целлюлита... Организм, сдобренный спиртным, начал требовать заботы и внимания к себе. Хотя разум подавал сигналы- может, не надо… Организм победил! Густо намазав средства на все проблемные места, стали ждать эффекта. Эффект не замедлил проявиться в виде жуткого жжения. Светик нас заверила, что так и должно быть -целлюлит же должен растопиться! Выждав положенное время, пошли смотреть на красоту. Красота была в полной мере! И вот стоим мы три «красавицы» с бедрами и ягодицами пурпурно- красного цвета и оцениваем масштабы катастрофы… Поняв, что джинсы надеть в принципе невозможно, решили залить горе вином. Вот тут- то и ждал главный сюрприз - организм, обласканный заботой, отказывался садиться! В воздухе повис извечный русский вопрос- что делать? Не продолжать же праздник стоя! Элегантное решение пришло быстро и как- то само собой… Замотав всю «красоту» полотенцем , постелили скатерть на пол, куда торжественно перенесли вино и закуску. А так как единственное положение, возможное в данной ситуации -только лежа на животе, оно и было принято. Тема для разговора пришла сама -во всем мужики виноваты, а мы, бедняжечки , от них терпим… В этой позе нас и застали мужья…. После всех отпущенных шуточек типа «сидя уже не лезет» и затихнувшего гомерического хохота, мой благоверный прочитал инструкцию к "чудо -средству», где жирным черным шрифтом было написано «Средство развести в ванной 1-2 колпачка, НЕ НАНОСИТЬ НА КОЖУ!» Уже вечером дома, зализывая раны, слышу от мужа вместо слов утешения: «Ну, они- то блондинки, это диагноз, а у тебя-то какая отмазка???»
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Аватар пользователя
Устькутянка
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 424
Сообщений: 890
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 17:10
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Устькутянка » 20 фев 2013, 19:22

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО: - Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Аватар пользователя
Устькутянка
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 424
Сообщений: 890
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 17:10
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Устькутянка » 25 фев 2013, 22:10

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Аватар пользователя
Устькутянка
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 424
Сообщений: 890
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 17:10
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Маргарита » 25 фев 2013, 22:40

Жена:"Вот,я всё мою,убираю,стираю,готовлю...прям как Золушка"...муж:"Я же тебе говорил,будешь жить ,как в сказке"..


Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Аватар пользователя
Маргарита
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 233
Сообщений: 35
Зарегистрирован: 11 дек 2012, 14:05
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Устькутянка » 10 мар 2013, 22:47

ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ.
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает."
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"что бЫ такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Аватар пользователя
Устькутянка
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 424
Сообщений: 890
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 17:10
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Ласточка » 11 мар 2013, 21:03

Катя, детский форум просто супер.

новый памперс меня полнит, меня развеселил :lol:
Аватар пользователя
Ласточка
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 285
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 19 сен 2012, 21:43
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Устькутянка » 27 мар 2013, 13:27

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
:lol: :lol: :lol: :lol:
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Аватар пользователя
Устькутянка
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 424
Сообщений: 890
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 17:10
Офис раздач: ТЦ Север

Re: Юморок)

Сообщение Маргарита » 26 апр 2013, 18:37

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Аватар пользователя
Маргарита
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 233
Сообщений: 35
Зарегистрирован: 11 дек 2012, 14:05
Офис раздач: ТЦ Север

Пред.След.

Вернуться в Улыбнемся вместе

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Вверх страницы
Вниз страницы